Sutura relatietherapie, gezinstherapie en individuele therapie - Voorburgstraat 14

Sutura is het Latijnse woord voor hechting. Maar je hoeft in mijn praktijk geen naald en hechtdraad, of andere medische attributen te verwachten. In mijn praktijk werk ik vanuit een hechtings- en emotiegerichte blik. Ieder mens is geboren met een behoefte zich te kunnen hechten aan een betrouwbare ander. Iedereen wil zich immers geliefd en gekend voelen. Wil gezien worden door een ander.

In de eerste drie levensjaren ontwikkel je een basis-hechtingsstijl, gebaseerd op hoe je primaire verzorgers (meestal de ouders) op je reageren. Is jouw primaire verzorger betrouwbaar, weet hij of zij jou gevraagd en ongevraagd te troosten in stressvolle situaties en leert diegene jou dat hij/zij er altijd is, ook al is diegene niet in de ruimte, dan ontwikkel je een veilige hechtingsstijl. Je ontwikkelt het vertrouwen dat je altijd op die persoon kunt terugvallen. Is je primaire verzorger – om welke reden dan ook – niet altijd op die manier betrouwbaar, dan ontwikkel je andere hechtingsstijlen en kan je bijv. angstig gehecht of vermijdend gehecht zijn. Als je als kind merkte dat jouw ouder jouw emoties al dan niet bewust niet kan hanteren, als je ouder bijvoorbeeld depressief is, leer je onbewust dat je stressvolle situaties  zelf maar moet oplossen.

Als we het hebben over een hechtingsstijl, dan hebben we het over de manier waarop je de wereld tegemoet treedt. Over het beeld dat je hebt van (de betrouwbaarheid en beschikbaarheid) van andere mensen. Over hoeveel zelfvertrouwen je hebt in die wereld, hoeveel mogelijkheden je hebt om jezelf te troosten en om met stress om te gaan en over in hoeverre jij steun zoekt bij een ander. Kortom: Wat je basisovertuiging is van de ander en  van jezelf. En daarmee ook hoe je met (belangrijke) anderen je relaties vormgeeft.

Eigenlijk kun je je hechtingsstijl goed vergelijken met een alarmsysteem.  Een alarmsysteem dat wordt aangelegd in de vroege kindertijd, en geactiveerd bij heftige gebeurtenissen. Je alarmsysteem kan heel gevoelig zijn (bijvoorbeeld als je angstig gehecht bent), soms is het meer een ‘stil alarm’ (als je meer vermijdend gehecht bent). Maar het gaat altijd af.

Je begint aan iedere nieuwe relatie met een bepaalde ‘blauwdruk’, met een onzichtbaar alarmsysteem wat je met je meedraagt. Dit klinkt voor sommige lezers wellicht als slecht nieuws, maar het goede nieuws is dat een hechtingsstijl kan veranderen. Je kunt, als je onveilig gehecht bent, leren om op de een ander te vertrouwen, uit te spreken waar je behoeftes en verwachtingen liggen, en daardoor samen bouwen aan een veilig gehechte relatie.  Je leert op elkaar te kunnen vertrouwen en kunt elkaar van daaruit ook weer wat meer ‘los’ laten in plaats van elkaar te claimen of onverschillig te zijn. Je emoties te uiten, wetend dat die informatie veilig is bij de ander.

Eigenlijk bouw je dan samen, met elkaar,  een nieuw, over het algemeen goed werkend systeem van met elkaar omgaan in tijden van stress en onveiligheid. Een soort ‘safe haven’.

De bedoeling van hechtingsgerichte therapie is dat we met elkaar in het hier en nu leren oude alarmsystemen te herkennen (en snappen waarom ze zo zijn aangelegd) en te de-activeren. En daar een nieuw, functioneel ‘systeem’ voor in de plaats gaan ontwikkelen met elkaar. Dat je leert om tegen de ander (je partner) te vertellen wat er in je binnenste gebeurt, welk alarm er als het ware ‘afgaat’ en dat je van elkaar weet welke zwakke, onbeschermde plekken er zijn om met elkaar aan een (hernieuwde) veilige, hechte en betrouwbare band te bouwen.  Een veilige basis te creëren .

En dát is dus de reden dat ik de praktijk ‘Sutura’ heb genoemd: omdat ik partners en gezinnen graag wil helpen die veilige basis (weer) te ontwikkelen.